走凉

 

琐碎的写一些，想到什么就写点什么吧。

 

北京

竟不知说什么好了，好似之前的激情梦想都宛若昨天，有时候走在路上，经过熟悉的建筑物，总觉还似梦境中，飘飘浮浮不真实的感觉，或许，我还缺少了一点踏实的东西，例如例如。

 

工作

有时候觉得无奈，有时候又觉得可笑。工作与事业或者还有梦想，放到日常琐碎的事务上，反而有了些黑色幽默的味道。没有一个人的升职像我这样吧，排斥苦闷又纠结，兜兜转转，我始终绕不过自己的圈。

 

生活

我应该感激，应该感激。别人向我证明，我自己去证明。从来没有真正的喜剧，总会有些小人物，在他变成主角之前的路人甲，他应当被重视。所以，生活，他应当被证明。

 

李宇春

我有些头疼了，我这么近的到她身边，竟然无力再去接近她一步。可笑之极。所以说是相对公平的，我甘之若饴。有人向我证实，我没有时间，这就是最大的原因，我在这么接近她的地方，为了更近的迈步，我需要现在的后退。

 

梦想

所以说它是个虚浮的东西。谁都没有骗我们，梦想是用来考验的，孰真孰假，或许傻瓜才可爱，简单最幸福。有的时候，那就是深海里一盏明灯，有时候，那就是浮沉中救命的一根稻草，有时候，他一文不值。有时候，没有有时候。

 

音乐

我应当与他们为伴，我应当爱着他们，一如我现在。

 

人

我只爱陌生人，只爱他们。那些路过匆匆的面孔，那些记忆中搁置如珍宝的面孔，那些永远不敢直视的面孔，我会有时间，一点点记录。我只爱陌生人，不要埋怨我的凉薄，只要想这韶光忒贱人心莫测。

 

眼泪

开始一文不值。有的时候，他们不合适宜的跑出来，让我莫名尴尬。每个人的定义不同，所以它们有时候如此低贱，被人视为虚伪。可是，温度几何，只有那个流泪的孩子知道。

 

不懂

我是真的开始不懂，这孰对孰错。口是心非，心直口快，后来逐渐明白，谎言的时长，需要一个一个把它圆回来。有时候，伴随的，或许还有伤害，但是，不认错，全因我的不懂。

 

伤害

开始学会逃避，功力越来越高。伤你最深的人往往与你最为亲近，所以不愿反驳，于是伤口越来越多越来越深，后来一碰就疼，那人终于变成了小时树上的臭臭虫，一但遇到，无比憎恶，连记忆都浑浊不堪。

 

改变

始终还是原来的我。举起手来，有多少人自豪，有多少人高兴，我为自己鼓掌。不愿改变，我便是这样子，接纳与否，你不是我生命中必须要迁就的人。所以，谢谢你，对不起。

 

活着

或者，不如闭上眼。

 

 

 

 

 

 

Rain Book新专辑花水木(はなみずき)发行。

有的时候，这世间繁芜纷纷扰扰，人与人关系错综复杂，距离便更显得弥足珍贵。

所以，一杯酒一首歌一幅画，便是一人生，不是这长度，而是这中的意味深长，把握好了就是这么个意思。

有些东西想说说，找个时间好好写一些吧。

 

 

 

很忙很颓。

很好很强大。

 

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看到这个还是笑了，会心的。

大龄文艺女青年之歌——

 

 

原文见：  http://blog.sina.com.cn/s/blog_591a7bdb0100cs6a.html

 

 

 

她是个禁区，你懂么？

不要再随意践踏我的禁区，不要再挑战我的底线，我不想把场面弄难看，我已经尽力在你面前不提她了，你还要我怎样？

不要把李宇春妖魔化，我喜欢一个人的理由千千万万种，你又怎么能明白？

你难道没有想守护的东西么？诸如梦想或者其他。

将心比心，我的笑容有多么勉强，你难道看不出来？我不是没心没肺，我不是在找借口解释，我的所作所为只是在竭力压制我的怒气，我希望和你平和地把这件事情忽略掉。所以，请你，真挚的恳请你，不要再在我面前提起我和她的种种事情，不要主动的提起，我会退到不能退，低到不能再低，但希望你不要步步紧逼。

 

 

人，处于万千关系之中，亲情血浓于水。我珍惜它，所以我希望避免所有的冲突。但是，请你尊重我的生活。

我喜欢李宇春，是喜欢她的真诚勇敢善良，不管你从她身上看到是什么，我只需明白自己的追求就好。

因为喜欢她，所以想成为足够好的人，配的上追随她，所以努力地生活，所以努力的去做真诚勇敢善良的人。

因为喜欢她，我了解到梦想的重要性，我佩服她为了自己喜欢的音乐所做的一切一切，所以，我也在努力地追求自己的梦想，我喜欢可以做到她那样的坚持自我与云淡风轻。

因为喜欢她，我热爱生活热爱这世界，我发现这世上那么多美好的人事物，我看得到玉米基金，我看得到玉米义工，我看得到我们之间的爱与感恩，至少，我们在做，我们在做积极地事情。

所以，我很真诚的问你：我喜欢她有什么不对？

 

 

我曾经那么不懂事，像个老婆子一样对所有人啰啰嗦嗦地表达自己对她的喜欢，可能那个时候干扰了你或其他人，我百分之一百诚意地道歉：对不起。

但是现在，我只能这么努力的隐藏自己，不在你面前表露，自己上网关注她就好，这样也不行么？

我去广州，我没有觉得自己不对，如果有，是因为我没有在一个恰当的时间安排这件事情，但是，事情非我所愿，机票是提前几周便订好的，那时我以为自己根本无法来北京，所以又怎能预料这之后的事情，而且，在计划冲突时，我已经决定放弃广州，但是低价机票不能退，我已经解释了，这不是借口，需要我打给南航给你听么？

千千万万个“辛苦了”“对不起”，下次我一定不会再这样，我还分得清主次。

但是，我也求您，不要再这样步步相逼，不要再这样在我面前提起她，尴尬与冲突我已尽力避免，为何又要主动挑起，为何一而再再而三挑战我底线?

我知你为我好，但是否真的为我好，我想我们都需要思考。

我时常问自己：我是否为了喜欢她而迷失自己，而伤害他人。

我自认为没有，相反，我因为她和她所带来的一切变得更好，所以，我没有错。

所以，请你相信我，请你相信她，请你给我们彼此一些空间与时间。

谢谢你。

 

 

就算这是个劫，我也认了，我不后悔我做的所有选择。

请你承认我做的努力，请你体谅。

不疯魔不成活。

over it.

 

 

 

我想还是晚了些，但我不想在昨天那个日子里写东西，就像我始终觉得，你的离去，是个愚人愚世的谎话。

 

 

不是特别早的认识你，你最芬芳的岁月里没有遇见，偏偏是在别了这世间许久之后，突然开始注意到你。

最早的不过是一句话，写在你的怀念录里：

“自古美人如名将，不许人间见白头。”

那时，我可以读得到那些浓重的爱，惋惜的悲悯。

世人的悲悯，总来的很贱。活着的时候什么都是错，反而死了后突然一切都可以原谅，你是，梅姐也是，在最好的时候转身而去，就成了绝唱，这应该不是你想要的吧？

后来遇到很多荣迷，他们写文祭你，说“情深不寿，爱重则夭”。

我觉得真好，写得真好，这世间的是是非非，有时太过冗杂，你我都是敏感的人，所以也最易受伤害。有的人情绪很极端，厌恶的时候真的可以致你于死地，不看你伤心难过流泪不罢休，有的人表面波澜平静，内心则掐了手指一一算过，更恶毒的腹诽不过是换了一种方式。你或许感受得到吧？

死亡是个怎样的词，我们都曾接近过，只是你真的去触碰了他，而我不过还是有所顾忌放弃了，不同的结局，只是你早已解脱，可以微笑看着世间百态，而我，还要像只无脚的鸟，不停的飞，飞到某个可以安心的地方，直坠而下。

 

 

这世间有很多痛苦的人，也有很多因爱你而觉得生活美好的人，你的离去，解脱了自己，也触痛了很多人。生生死死，也不过是这么个轮回。活着的，总比死去的有更难过的理由。

你走的时候，会问“这一生未做坏事，为何这样？”

其实大多时候，又会有什么原因结果。有的时候，伤害太过汹涌，让人觉得这世间可恶之极，同样的人事物，就有小人君子之别，所以，清者自清就好。

你走以后，我们都知你的好，再多其他是是非非，生与死，已经隔离彻底了。

 

 

六年过去，你还会看到那些花和祝福么？

你成为了一个理由，每年的那个时间，让很多人可以放纵自己感情的理由，人与人最可爱之处，恐怕也就是这么点互通之处。我爱着你，我懂你，我与她和他一样，我们共同在一起。

这便是我存在的理由，我还有同在的的伙伴，无论何种形式，我们还有共同守护的东西，无论是梦想还是爱。

这世间种种险恶，你用这种决绝的方式离开，而我们的生活，依然要继续，像虞姬与霸王，或许还会有背叛堕落伤心离别，但是我们因着一份希望，还在慢慢守护和等待。

亲爱的哥哥，希望你在那边都好。

 

 

 

 

 

 

极目烟尘(2007-07-03 09:13:03)

“忘记”是多么容易的事情呵，却总是惹了一个叫做“回忆”的东西，得不偿失。

 

回来的时候，看到这个城市的繁华夜景，失神许久。终究要离开，又找不到真正的归属之地。我原想，对于那个孩子的爱足以说服我到那个城市，其实梦想与爱这般美好的东西本就不分彼此，如此想来，觉得甚好。但是总有时刻会想自己一直存于心底的疑问：我在坚持的又是什么？

 

看到曾经很喜欢的东西，都被岁月模糊了脸庞。怔仲之间，还任性地要打扰这盘定局。招来一堆是是非非，也是黄连之苦说不出，于是又蜷居在一隅，他人哭笑不得，我也独自难过。

 

其实并非我喜欢，而是不得不喜欢。强加之意不可提，但这般无可奈何又有何区别呢？我笑世人多痴狂，自私自怜自作自受。骨子里绵延的疼，拢住每根神经，有时肆意地撕扯着，张牙舞爪冷冽地笑。

 

于是，有时偶然。那日看到他，那日看到她，那日看到它，掰着手指头数，竟然快乐许多。小舅告诉我静物灵性是天地之最，远观秀美，近瞻妙洁。于是也有些人不爱这世间许多荣华富贵，只是守得南山之菊篱，丝竹之乱耳，五车之学识，往来之白丁。他看我也应是浮躁之人，颇有不屑意味，看惯时间冷暖，其实反而无有自知。想起太白楚狂人之说，那日孔丘的权威也不过歌中一笑，而我等，在今日，又凭吊什么理想之说。

 

经济学说，没想到生活中也能用的十成十。不用尽心数数，厚此薄彼这样的事情早已是家常便饭。也会碰到为什么，只是缄默着不说话，或者尽力打哈哈。想来总会被忘记，像年少时的彩虹桥，夕阳落日雾霭云烟，有时不过尽付诸于东风。

 

手指弯曲的弧度，他们说能看出一个人的坚强有多少。我看着，关节泛白。我想就这样不说话，含忍着，等你转身，假使只有一个微笑，便足够。即使多少弧度，几番心思的百转千回。我也不介意，因为只是爱着你。

 

他问是什么，答曰“满纸荒唐言”。

 

荒唐也好，这番痴狂，总是经历。他日真是看到了，我也能抚额大笑你们这些悻悻知事，笑你们这样就学会“忘记”，笑你们这样就抛弃“回忆”，笑你们本性凉薄得不偿失。

 

 

 

 

很烦。

心里有股无名火，却无从宣泄。

 

 

有的时候，我用沉默来抗争。我不想争辩什么，这些猜测和善意的劝告我可以接受，但是不会执行。

我没什么优点，可能唯一值得去说的就是信自己。

在曾经走投无路一个人躲起来在陌生街头痛哭的时候，我都如此坚信：我可以。

 

 

人得到一些东西必然有舍弃，万古不变的道理，但是真正失去的时候，总会反问自己得到的是否值得。

每个人心里都有个底线，踩到它，猫咪也会变成老虎。

我也有底线，有的时候被人踩到，我不说话不代表我没有动怒，我不辨争不代表我觉得理亏，而是我顾忌，顾忌我们之前还有着的一份感情，我觉得你们与她比起来，还是居于上位。

人啊，有时候稍微粗心一点，一辈子也就过去了。

我忘了这是谁说过的一句话，但是这么清楚的记得，一字不错。

我还记得一句话：不要触碰我的梦。

 

 

有人会懂得我的吧，不管这么多的是是非非孰对孰错。

人的一生，总会有坚持的理由，有时候是因为爱人，有时候是因为孩子，有时候是因为父母，有时候是因为这世界。所以，争吵的时候，不说话不是因为理亏，而是对你的容忍和心里残存的慈悲。如果看不到这些，还变本加厉火上加油，一再用自己认为的理由攻击对方，真的很悲哀。

昨天很难过，不是为了我，不是因为你，而是为爱你的人。

她的转身与沉默，是宽容和忍耐，或者说说是爱。

希望你能珍惜。

有的时候，感情比很多东西来的容易，也去得容易，希望你好好珍惜。

 

 

而我，很明白我的处境和地位。

你给我的，我有的，哪些该感恩，我都记得。

但是我不想因为这些感恩便一直需要战战兢兢地活着，我会回报，如果你觉得很厌烦。

而现在，只有忍耐，唯有忍耐。

昨天的事情，对不起，我的对不起不是说给你，而是说给她。

 

over。

 

 

 

 

有过这样的时候么？

喜欢一个东西至极至深，语言已经变得苍白，只是欢喜不言语。

 

 

从广州回来已经有三天，看了很多人的汇报，和一起在场的闺蜜聊天，都似乎不记得当时的情景。有些细节深究起来，竟然是无可奈何的空白。那些眼泪和欢笑，在模糊的影像之间，好似都如一场梦。

有的时候会突然想起某个东西，不自觉的哎呀一声，吓了旁人不自知，还颇为得意的笑，不过因为想到某个好玩的小细节。

想起有句话说，情不知所起，一往而深。

 

 

记得小时候，觉得自己有特异功能，一眼看到某人，总会像看到悲喜剧，身后是莫名的气场，有好有坏。

那个孩子，身后是悲情的明亮色彩。

她说每次结尾都很悲伤，或许因为悲剧让人难忘，但是这次还是想喜剧结尾，让大家开开心心的回去。

于是小家伙拿着水枪在台上边跳边唱，亮色的黄衫，一闪一闪，迷了双眼。

但是这孩子忘了，古今往来，分离总是最悲剧的。

你能想象么？

一万多人在齐声呼喊一个人的名字，没有商量的默契，那种绝望。

 

 

去时遇到很多人，表面看似淡定的冷漠的，因为一个彼此熟悉的“记号”便狂热起来。这些美丽可爱的朋友们，我真的好喜欢。

有种萍水相逢，叫做久违的相知。

 

 

回深圳的大巴上，遇到一对夫妻，两个北京人独自在深圳打拼了十年，不上贴吧，不了解所有的是是非非，只是单纯喜欢她。

我问他：你们谁是玉米？

那个叔叔憨厚的笑：我发现了她，不过我爱人比我沦陷的厉害。

我惊讶：什么时候

他答：成都第一场春春出现在大屏幕，她在厨房做饭，我喊她出来说看看这个孩子，不错。

 

 

后来靠窗想起这个场景，竟然有种隐秘的快乐。

相知相爱，多么难得的几个字。

人与人之间，总会因为某种联系而在一起。这种联系有时会让人痛不欲生，有时会让人觉得幸福至极。我们因为李宇春走到一起，这种联系深刻且亲密，有时是朋友，有时是爱人，有时如同亲人。

还记得那个被春春点名表扬的广州玉米，留学回来放弃高薪律师职位，远赴新疆去支教。那个姐姐看着大屏幕自己的头像，只是惊喜地捂着嘴，后来是红着双眼喊春春。

那一刻，我心里的难过无以复加。

我知道这么多的人，可能直接间接的因为她，选择了不同的人生，或许还有我。

我亦知道，我们都不曾后悔，相反，幸福至极。

 

 

昨天一个人过天桥，看到北京来往的车流，红红绿绿了这个城市。想起很久以前的一些事情。

身边总有些世事变化，我只需信自己就好，爱着自己爱着他人爱这个世界。

我因她而变的宽容和冷静，每每难以抑制之时，想想她所承受的，便觉得心底萧然。

写她的时候，觉得文采匮乏之际，什么都不及她的万分之一好，后来同机的姐姐说：倘若你说出来原因，那便不是喜欢。

心下明了。

 

 

年少的时候，情绪轰轰烈烈的，喜欢一个人恨一个人一定让全世界明白，让所有人都知晓我的感情。

后来遇到她，因她发生很多故事，才觉得自形惭秽。

说话时候会仔细想想是否伤害了他人的感情，全因我知道这种痛苦。

碰到说她坏话的人以往会辩驳，现在平静很多，喜欢一个人其实是很私密的事情，被人拿来当庭讨论已是不妥帖，更何况可能要因此遭受羞辱，低调的喜欢就好。

 

 

以往的时候总会对她放心不下，担心这里那里，后来看到现场，只觉自己的肤浅与痴傻。

所以才说，眼见为实，千万不要人云亦云，因噎废食。

 

 

她唱了草蜢的《半点心》，已经听了三天。

她还唱了哥哥的《无心睡眠》，很奇妙的感受。

还有《喜洋洋和灰太狼》、《蓝精灵》，绝望的美好。

还有给爸爸妈妈的《出嫁》。。。

 

 

有句很雷人的话，真真贴切不过——

这世上只有一个李宇春，无可复制。

 

 

 

 

我还记得她有首歌里唱：“时间还给往前走的人幸福。”

我现在很幸福。